Faire une pause dans son couple : bonne ou mauvaise idée ?

Une pause peut aider un couple quand elle est décidée à deux, limitée dans le temps et encadrée par quelques règles claires : sa durée, le contact, la fidélité, les enfants, et un rendez-vous pour en parler à la fin. Sans ces règles, elle sert souvent à retarder une séparation que l’un des deux a déjà décidée.

Pourquoi a-t-on envie de faire une pause ?

L’envie arrive rarement d’un coup : elle vient après des mois de fatigue, de disputes qui reviennent, parfois après la découverte d’une liaison. Un jour, l’un des deux dit « j’ai besoin d’air », et l’autre entend souvent « je ne t’aime plus ». Si la jalousie est à l’origine de l’envie de pause, la page sur la jalousie dans le couple peut aider.

Ce besoin d’air a du sens. En Gestalt-thérapie, le contact avec l’autre se vit en mouvement : on se rapproche, on reste ensemble, puis on se retire. Gro Skottun et Åshild Krüger décrivent ainsi deux besoins qui coexistent chez chacun, celui d’être proche et celui de garder une distance (Gestalt Therapy Practice, 2021, p. 125). Gordon Wheeler et Lena Axelsson parlent d’une frontière qui, à la fois, nous relie à l’autre et nous en distingue ; quand elle s’efface, la différence entre soi et l’autre se perd (Gestalt Therapy, 2015, p. 45-46). Certaines envies de pause disent cela : « je ne sais plus où je suis, moi, dans ce couple ».

Les auteurs du chapitre sur le couple de l’ouvrage dirigé par Ansel Woldt et Sarah Toman (2005) vont plus loin. Selon eux, chaque couple a ses façons de créer de la distance, et les plus faciles font mal : se disputer, chercher la faute ; et quand cela ne suffit plus, se réfugier dans le travail, dans sa famille d’origine ou chez ses amis. Ils proposent de respecter ce besoin de distance et de le rendre conscient, pour que le couple choisisse comment la prendre au lieu de la subir. Une pause décidée ensemble peut être ce choix. Si ce sont surtout les disputes qui vous épuisent, la page pourquoi les mêmes disputes reviennent décrit ce qui les fait tourner en boucle.

Pause, break, séparation : de quoi parle-t-on ?

Le mot recouvre des situations très différentes, à commencer par la pause sous le même toit : on continue de vivre ensemble, mais on se donne de l’espace, des soirées chacun de son côté, moins d’obligations l’un envers l’autre. Il y a la pause en vivant séparément, quelques semaines chez un ami, dans la famille ou dans un autre logement. Et il y a la séparation à l’essai, plus longue, où l’on teste vraiment la vie sans l’autre.

Rien de tout cela n’a à voir avec la pause de quelques minutes pendant une dispute, quand on sort de la pièce en annonçant l’heure à laquelle on reprendra la discussion. Celle-là sert à faire retomber la tension, et la page sur les disputes à répétition dans le couple en parle. Ici, il s’agit de semaines, parfois de mois.

Quand une pause peut-elle aider ?

Une pause a plus de chances d’être utile quand les deux la veulent, même si l’un la propose. Elle aide aussi quand elle a un but que chacun peut dire en une phrase : se reposer, réfléchir à ce qu’on attend du couple, voir ce qui manque quand l’autre n’est plus là tous les jours.

Elle doit aussi avoir une fin prévue, et pendant ce temps chacun regarde sa part, au lieu de compter les torts de l’autre. Une pause où l’on attend que l’autre change sans rien bouger soi-même ressemble vite à une salle d’attente.

Quand la pause cache une rupture

Parfois, la pause est une façon douce de partir. L’un des deux a déjà pris sa décision, mais il n’arrive pas à le dire, ou il veut ménager l’autre. Certains signes reviennent : personne ne parle de la date de fin, celui qui a demandé la pause ne donne plus de nouvelles, ou une autre relation commence. La pause sert alors à ne pas répondre « non » à la question « est-ce qu’on continue ? ».

Le cas est fréquent : l’un penche vers la séparation, l’autre veut sauver le couple. William Doherty et ses collègues, à l’université du Minnesota, ont décrit ces couples qu’ils appellent « à projets différents ». Sur 100 couples de ce type reçus pour les aider à décider, environ la moitié ont ensuite commencé une thérapie de couple pour se réconcilier. La plupart des autres ont choisi le divorce (Doherty, Harris et Wilde, 2016). Leur étude ne porte pas sur les pauses, mais elle montre qu’un couple où les deux ne veulent pas la même chose peut encore décider, à condition d’en parler franchement.

La recherche sur les ruptures suivies de retours va dans le même sens. René Dailey et son équipe ont interrogé des étudiants américains : ceux dont le couple se sépare puis se reforme parlent davantage de problèmes de communication et d’incertitude, et d’autant plus que les retours se répètent (Dailey et al., 2009). L’étude ne porte pas sur des pauses décidées à deux, mais elle rappelle que l’incertitude use, et une pause sans règles la fait durer.

Les cinq règles à fixer avant de commencer

Aucune étude n’a testé de « règles de la pause ». Les questions ci-dessous sont des repères de bon sens ; deux d’entre elles s’appuient sur la recherche citée plus haut (l’incertitude qui use, ce qui protège les enfants). Elles se règlent à deux, à voix haute, et le mieux est de les écrire.

Et avec des enfants ?

Les enfants sentent la tension avant qu’on leur dise quoi que ce soit. Il vaut mieux leur parler, avec des mots simples adaptés à leur âge, et si possible à deux, avec le même message. Ils ont besoin de savoir où ils dorment, qui les emmène à l’école, quand ils voient chacun de leurs parents. Ils n’ont pas à recevoir les confidences d’un adulte triste ou en colère.

Les travaux sur la séparation des parents, résumés par Catherine Rabouam dans L’attachement : approche clinique (dirigé par Nicole et Antoine Guédeney, p. 11-13), portent sur le divorce et non sur la pause. Ils indiquent que le conflit qui dure entre les parents pèse plus lourd sur les enfants que la séparation elle-même. Ils montrent aussi que la façon dont les parents organisent les départs et les retrouvailles compte beaucoup, et qu’il est important pour l’enfant de comprendre qu’il n’est pas responsable de ce qui arrive. Pour la résidence des enfants et les questions de droit, un avocat ou un médiateur familial est le bon interlocuteur.

Combien de temps dure une pause ?

Aucune durée n’est prouvée, et les chiffres qui circulent, trois semaines ou trois mois, ne s’appuient sur aucune étude. Ce qui compte, c’est de fixer une durée à l’avance, dès le départ, et la date du bilan avec elle. Rien n’empêche de prolonger un peu au bilan, si les deux le décident.

Au bilan, quelques questions aident : qu’est-ce qui m’a manqué, et qu’est-ce qui ne m’a pas manqué ? Qu’ai-je compris de ma part dans nos difficultés ? Qu’est-ce que je suis prêt à changer, concrètement ? Et l’autre, qu’en dit-il ?

Faire une thérapie de couple pendant la pause ?

C’est possible, et souvent utile. Laurent Schmitt rappelle qu’un thérapeute reçoit parfois des personnes dont le couple est en crise, avant que la séparation ne soit faite. Sa place est alors de ne prendre parti pour personne et de ne pas donner de conseils directifs (Premiers pas en psychothérapie, chapitre 14, « Séparation amoureuse »), si bien que chacun peut dire ce qu’il vit sans que la séance tourne au procès.

Si l’autre refuse de venir, vous pouvez commencer seul : la page thérapie de couple quand on vient seul explique ce qui se travaille dans ce cas.

Quand la pause sert à se protéger

Si vous partez parce que vous avez peur de l’autre, parce qu’il y a des coups, des menaces ou des violences sexuelles, il ne s’agit plus d’une pause dans le couple. C’est une mise à l’abri : appelez le 3919 (Violences Femmes Info), gratuit, anonyme et joignable jour et nuit, ou consultez arretonslesviolences.gouv.fr. En cas de danger immédiat, appelez le 17, ou envoyez un SMS au 114.

À la fin de la pause

Le rendez-vous de fin se fait de vive voix et au calme, plutôt que par messages, et chacun y dit ce qu’il a compris pendant ce temps et ce qu’il veut maintenant.

Deux issues sont possibles. Soit vous reprenez, avec des changements concrets et datés, sinon les mêmes difficultés reviendront vite. Soit vous vous séparez, et la pause aura au moins permis de le décider plus clairement. La page renforcer son couple ou bien se séparer aide à peser ce choix, et celle sur la rupture amoureuse accompagne l’après. Pour situer la pause parmi les autres moments difficiles, voyez les différentes crises dans le couple.

Une pause se prépare mieux avec un tiers, et la thérapie peut continuer pendant celle-ci, chacun de son côté en visio. Une séance de couple dure 1 h 20 et coûte 140 € au cabinet, au 82 rue du Faubourg Saint-Antoine à Paris 12, ou 120 € en visio sur Zoom. Une séance individuelle dure 45 minutes : 75 € au cabinet, 70 € en visio. Les séances ont lieu du lundi au mercredi de 14 h à 23 h, et le jeudi en visio de 18 h à 22 h 45. Pour savoir si c’est le moment de consulter, voyez quand consulter en thérapie de couple, et pour l’approche dans son ensemble, la thérapie de couple à Paris 12 ou en visio.

Réserver votre séance

Les séances ne remplacent pas un suivi ou un traitement médical. En cas de détresse importante ou d’idées noires, parlez-en à votre médecin ou appelez le 3114, numéro national de prévention du suicide, gratuit et ouvert jour et nuit.